タイトルは最後に。

多くを語るとことは決して美徳でないし、意味をなさない。
思いの丈を綴ること、思うこと空想することは自由だが、実行が伴わないと全くの空論であり無に変わりない。けれども、思いが無ければ何も始まりはしないことは可も不可もなく事実である。

なんて事を考えたのは、今日半日以上をかけてあるHPのある文章を読みあさった結果である。影響されやすい私はその言葉を素直に口にし、咀嚼し、飲み込んだ。ここで大事なことは、決して丸飲みはしていないこと。影響はされやすいが、読みながら、待ったく別のことを考えもしたし、好みでない味付けもあった。けれど、確実にそれは私の体内に吸収され、いくつかの成分はやがて細胞を成すのだろう。それは、明日か明後日か、１０年後か...。ある部分は既に忘却として、排出してしまったかもしれないが。

奇特にもここをお読み下さる、知り合いの方はとっくに気づいているだろうが、私は語ること書くことも、もちろん描くことも好きだ。

先人からすれば、２０ちょい＋程度のガキの戯れ言に過ぎないことは先刻承知である。が、こうして何かに綴ることで、渦巻いたカオスの脳内を整理・消化し、自らが認識する為の羞恥の自慰を行っているのだ。結局、アートとはその自慰の塊であり、他人に痴態をさらす行為であることに他ならないと認識している。こうして綴ったものだって、糞のようなひとりごとだろう。
（なんか、いつにもまして口が悪い文章だな。）

でもやっぱり、ひとりごとは好きだから勝手に行うとする。
人に迷惑かけなければ、なんでもいいとは言わないが、こっそりする自慰くらいは許してもらわないと、思春期の青年ではないけども、体に良くない。代謝だって落ちる。ん？こうして公の場にアウトプットしてる時点で、こっそりではないか。えーと、ま、いっか。（これ以上、この方向性で文章進めると只のアダルトになってしまう気もするし。）

以前『なんだってやったらいい事に気づいた。』と書いた。それを再認識させられた。それは友人の一言であったけど、今日はそのHPに書いてあった。本人は、そんな大層な物でないと自分のことを言われるだろうが、私からすれば、やはり第一線で腐らず走っている素敵な先駆者であることにかわりない。偉大な人だと思う。もちろんその仕事は知っていたし、好きだし、憧れもする。けれど今まで、ふ〜ん程度の認識だったのが、ここまで面白い人だと思えたのは、やっぱり坂道を上り続けている人だったからだ。俺はすごいと思ってないとこだ。（本心は本人しかわからないけど。）そう思える人が書いたその一言には、さらに鮮烈なる気づきを頂いた。

伝説の三人と呼ばれる、エロ仙人であってもその修行を怠らないのだから、はやり日々精進である。（こういう、はしばしにオタクが出てるのも自分だな。）

その点、自分はなんて口先の人間だろうか。結局、何も成していないし、成そうともしていないのではないか。そう思うと落ちていくし、憂鬱の茂みを彷徨い出す。けれでも、その混沌は、何かを成す未知のチカラにもなりうると、思って歩いていくしかないんだろう。そもそも、そんな場所が存在しうるか怪しいけど。

いつかなんて思ってるようじゃ駄目だ。
立ち止まっているようじゃ駄目だ。
口先だけじゃ駄目だ。
開拓だけでも、上塗りでも駄目だ。

この、面倒くさがりで、臆病で、引きこもりで、口先だけの人間であることを何とかしないと。

なんて、気持ちだけまた突っ走っても、焦っても現状がすぐどうこうなるわけではない。感は必要だけど、そのインスピレーションで動くには、大胆さと緻密さ、それに見合う技術と精度、そして戦略がなければたどり着けないものである。たとえ感のみで動いてるように見えても、それは経験の上に積まれた反射であり、返せば何よりも筋の通った理論が潜んでいるのではないだろうか。

つまり、私は焦るだけで何も見えなくなってはいけないんだろう。焦ることは必要だ。緊張感のない仕事なんて、たいしたものにならないだろう。逆に、緊張だけでも駄目だ。緩和のない仕事では、緊張を伴うことも困難だろう。

あはw、今日も出口が見えないな。こう言うの書き出すと、いつまでもつきないであらゆる方向に枝分かれし、時にはワープして、まわり続けるからどうしようもないね。陰陽五行説じゃないけど、何事も、いろいろな要素が隣り合い、混じり合い、反発し合って形成されているのだと思う。何モノにもなれていないから何モノにもなれる。何モノにもなれていないものは何モノでもない。あんまりこう突き詰めるとパンクしそうだが、考えるのは好きだ。結論はいつも、そうして今「生きている」にたどり着くのだけど。

何の為に働くのだろう。って働きマンで言ってた。生きるため？何かを残すため？はっきりいって、どれもわからん。何の為に、今就活してるのか、デザインしたいのか、よくわかんなくなってきたりもするし、これだって思えて生きてる人なんてどれだけ居るのか。それでも、やっぱりあきらめきれないでこうしてもがいているんだ。かっこいいことなんて一つもない。えらくもすごくもなんともない。だから、だからこそ、どうせなら好きなこと思いっきりやって死にたいものだ。

タイトルは最後に。

どうにか、食らい付くしかない。